像做梦一样,雾蒙蒙的,没有任何提示的,所有的所有都没了.没的那么匪夷所思,让所有人不能接受.

当然,更加不能相信的是我,更加不能接受的是我.是梦吗?掐掐自己的大腿,疼!继续掐,疼!再掐,疼!还是不甘心,傻傻的希望太阳再次升起的时候自己突然醒了,原来之前的都是梦,掐大腿也是梦.可疲惫的我看到了好几次太阳升起也没看我我想要的结果.米莱去了美国.我也想过离开这里,去很远的地方,去南方,去澳洲,但我放不下;米莱大声对陆涛说:你去找夏琳结婚吧,相信我能挺过来.我也想过类似的豪言壮语,但我说不出.因为我没有看到"夏琳".所以我仍旧没有放弃,冥冥之中我感觉,你也没有.

在我看来,陆涛是个混蛋.米莱如此的爱他,他却抛弃了她,但米莱仍旧爱他,可他还是一直再伤害她.米莱继续爱,陆涛继续伤,米莱继续爱,陆涛继续伤,无聊的循环.米莱真伟大!!!我想成为米莱,但我做不到.抛开电视剧演绎的成分来说,恐怕世界上根本没有米莱这样的人,但陆涛这样的大有人在.

4点了,根本睡不着,根本没有困意,但是很疲倦.倦意和困意不能画等号.嗓子疼,根本说不出话来,根本也不想说话,但是很失落.不想说话和失落可以画等号.头疼,自己说话头疼,听别人说话头疼,看什么都头疼,闭上眼头更疼.反复的对自己说,到底是怎么了?到底是怎么了?为什么?为什么?该怎么办?该怎么办?等等一系列傻B问题.

算了吧,有点不理智了,还能怎么样呢?只要不死日子就还得过,不然就去死!人在希望在,只要人没问题,一切希望都可能实现.我一定会xxx,我肯定能xxx,我绝对能xxx...是这样吗?

我不会放弃你,我能胜利.因为不管我是不是米莱,你绝不是陆涛!!!

我们是在高二那年认识的,刚开始我们不是很熟,他在理班,我在文班.高三的时候,他也转到了文班,这样就促进了我俩的友情.一起犯二儿,一起吃饭,一起喝酒,一起翘课,一起踢球,一起上自习,一起罚站,一起挨骂,一起顶雷,一起写歌,一起睡觉(上课的时候^_^)很多很多的一起...几乎是形影不离,直到现在都有人怀疑我们有GAY的嫌疑(比如他妈和我妈,他女朋友和我女朋友)那时候最常见的画面就是中饭后,我们总是要一起到学校小卖部买两盒白家酸辣粉丝,两根双汇鱼肠,然后回到宿舍,美美的再来上第二餐,之后一起"虐"龟龟(睡在我下铺的同学)现在想想,真是怀念.

从小学到大学,他是我唯一一个一直有联系的同学.也不知道什么原因高二后期开始,我们的关系极度升温;也不知道什么原因,高中毕业后我们一直保持着联系,应该不叫联系,每天几个电话是家常便饭,我想如果不是因为我们两家距离较远,可能要天天"泡"在一起了.

我们已经死党的不能再死党了,比起那些和他穿开裆裤长大的发小儿相比,他们已经算不上什么了.我有什么话都会和他说,开心的不开心的,正常的隐私的,学习工作的八婆八卦的.我妈后来学会了一招,从我嘴里问不出的事从他嘴里准能套出来(不厚道!!!)用他的话说:我就算哪天想不开自杀也会先通知他再死!

我承认,经过了这么多年,我对他已经有了依赖性,因为以前只要一遇到烦事,难题我就会找他,而且一般他都能搞定,就算搞不定也会当我的垃圾桶,让我发泄.而且从认识到现在我们竟然没有红过脸,不是因为不好意思(我俩之间没有不好意思这个词),也不知道是为什么,好像我们的意见总是那么的统一,就算碰到不统一的地方也都能顺利解决.

人一辈子有一两个推心置腹的挚友足以,对于我来说他就是.我无法能找到一个准确的词语来形容我们之间的友情!他比我大一岁,有些事比我懂的多,想的开,办的好,说的对,从他身上我学到了不少(当然也学到了不少犯二儿的方法...)就像刚才说的,我对他似乎有了依赖性,而且心里也搁不住事,一有事就想和他念叨.现在我又碰到难题了,可惜这次和他念叨不了了,他去大连happy去了,由于客观因素我没能一起去.不管到时候事情解决的如何,等他回来还是要念叨的.必须的嘛!!!

在我心里,除了父母,他和我女朋友的地位不相上下(当然这是两种不同的感情)我很庆幸我有这么一个死党,损友,哥们儿.我希望我们能一起办事结婚,一起生娃,然后订个娃娃亲,要是同性就拜把子,再把后代也培养成死党,开始世交之路...哇哈哈.

这两天的事太乱了,弄的我很憔悴,也很狼狈,虽然不知道接下来会发生什么,该怎么办,但我希望能顺利解决;我知道他也有他的烦事,家家有本难念的经.也希望他都能一一顺利解决!

胡写了一通,词不达意,杂乱无章.可能是我的脑子已经乱的不行了吧.

还是祝亮子欣子和和美美,叔叔阿姨健健康康,事业学习顺顺利利.我也是...

下雨!老天真会配合,而且就连周董的新歌也这么配合.外面很冷,这里也很冷,嗓子很疼,头很疼,着急上火加上N包点儿八,根本说不出话,很难受,心里更难受.我更希望我有心脏病,这样来的痛快,省的受折磨.

难道人与人之间就当如此?但到爱人之间就当如此?难道家人之间就当如此?怎么和我想的完全不一样,我太善良,太实诚,我不够乖,不够听话.大概是这样,我就是个罪人,好心办坏事,费力不讨好,呵呵,真狼狈...我承认我有在逃避的嫌疑,但我的压力太大了,这两天的事让我进退两难,跟所有人都没法交待,三面夹击,我喘不过气来,没人有理解我,没有人听我解释,原本以为我还有点什么,原来只是虚的,我害怕.

很孤单,但好像很放松,好久没这么放松过了,好像又回到了大学生活.开始我很有信心,但渐渐发现所有人都离我远去,就连我认为最最能够站在我这边的也消失了,无影无踪,一干二净,我能怎么办???也许真的都需要冷静几天,但冷静过后又是什么呢?无非三种结果:解决问题?继续永无止境的恶性循环?还是就此结束?我不希望就此结束,就像姥姥我姥姥常说的,人在希望就在,但看看身边,好像只有我一个人,一个人的力量终究有限,我还能怎么办呢?

看看周围的人,想起了以前的我.

也许这是我的一个坎儿,过了这个坎儿后面的路就会畅通无阻,但我能过去吗?过去后真的能畅通无阻吗?也许终究是也许,想把也许变成现实需要努力,可努力的只有我一个人,或许还有我的父母,但这不够.

我就是不明白,事情怎么就这样!!!到底怎么了?我们说好的幸福呢?看不见.路遥知马力,患难见真情...等等这样的话真的是很对.我想笑,但一点也笑不出来,我努力从嘴角里挤出一丝笑容,哪怕只是一丝;我想告诉自己没什么大不了,只要一起努力没有什么不可能,可现在好像没有"一起"可言,努力的就只有我一个人而已.我想过上万种最坏的结果,人在这个时候总是把事情看的很糟.心里有很多很多话想说,但没有人听,没有人听得懂,没有人愿意听,没有人理解,因为现实太残酷,自己太渺小,旁人太冷漠...

感觉自己像一个卑微而孤独的小丑.害怕了莫名的拉扯,我还爱你呢!说好的幸福呢?

很想你,心疼你.想哭.

当世界没有我,还有谁会记得我,也许会有很多人.当然只是想想罢了,最多不超过1分钟.嗯...有这么一个人,但现在没有了,是失踪了,死了,蒸发了,那就不知道了,然后继续过自己的日子.当然,我不是名人,不可能有很多人记住我,是我太贪婪了,是我太懦弱了.但是我太累了,我怕,什么都怕,真想躺着什么也不管不问.

当世界没有我,还有谁会记得我,我想我不需要任何人记得我,因为,我没资格.

《奋斗》里有很多很现实的,有很多不现实的,现实的是80后的生活,爱情;不现实的是这些生活,爱情中的人物,心理;也许现实的都是我看到的,不现实的都是我没有看到的.

脚受伤了,肿得像猪蹄儿.不过还好没有大碍,没有伤到骨头,没有伤到韧带和筋.爸妈嘴上说没事,但有多心疼只有他们知道;我嘴上说没事,但有多疼只有我知道.在家养伤,看看电视!没劲!打开电脑!没劲!翻翻书!没劲!不知道能做点什么,应该做点什么,很多事情让我心里没有底儿,以前认为多么多么有把握的事,多么多么有信心的事,现在都是X!有些事只能靠时间给出答案,虽然我还是心神不定.有一种说法是:一切都是上天早早给你安排好了的,该是你的就是你的.我想相信,又不想相信.有时候常常对别人说,也对自己说,做好你自己该做的,其他的左右不了.说实话,这个道理我也不可能100%的做到,也许有一天会,但绝不是现在.

陆涛最后还是跟了夏琳,向南也和杨晓芸复了婚,璐璐虽然被猪头撬走了,但好在华子还是找到了彼此都一见钟情的春晓.一个多么皆大欢喜的结局啊,不是吗?!但别忘了,还有米莱...

昨天早上皓子给我发短信说他当爹了,说实话,有点羡慕他.那天亮子也和我说不出意外明年和欣子结婚,说实话,也有点羡慕他.亮子还说以后咱也找个废厂房,弄个XX乌托邦,我说好,但那真的只是一个乌托邦式的梦想而已吧.

我羡慕亮子,羡慕皓子,羡慕剧中的陆涛和向南,甚至羡慕吊儿郎当的华子.我曾经对自己说过,不许羡慕别人,也不能让别人羡慕你.但现在我输了,至少是现在输了.

当一个人对另一个人说:我这辈子算是毁你手里了.不管是同性还是异性,那说明这个人真的出不去了,思想都被掏空了,就像向南和杨晓芸说得一样.也许我该振奋了,但光有自己的振奋是没用的.我不想奢望什么,现在只想眼下,能踏踏实实的,一切都踏踏实实的,顺顺利利的进行,不要再出任何差错了,过分吗?

米莱...能有几个?我的答案是0!

很可笑,只有在电影和小说里出现的事情居然发生在自己身上,无法接受,近乎崩溃...

很狼狈,不知该哭该笑,我想逃避,逃的远远的,逃进人群里,不让任何人认识找到.这样很幼稚,很不负责任,但我还能怎样呢?

很庆幸,能够悬崖勒马,我宁愿相信是暂时,对于现在的我来说,这就够了,我再也不敢奢求什么,再也不敢了,什么都不敢了...

很伤心,哭了,没让亮子看到,虽然我知道就算他看到了也不会说什么,他知道我的感受.但我还是躲了起来...

转过来看自己,工作的事也OUT了,太不靠谱了,我选择放弃,不该叫放弃,该叫逃离,希望我的选择没有错.

说得对!!!我什么都没有,我没有任何基础,没有任何实力,没有任何可炫耀的地方,现在没有不代表以后没有,但我决对不会让那么一个欠抽SB搅乱我的生活(亮子昨夜很生气的和我说:丫要在我面前,我给丫拍成灰!我知道,他是替我说的,谢谢!)又想起大师说得话:"放得下!..."对吗?我该放下吗?对!我该放下,但我清楚的知道自己该放什么不该放什么,是我的就打死也不会放下.

虽然在感情和工作上都出现了不小的问题,但日子总要过,问题总要解决,没有解决不了的问题,最后的解脱还有死不是吗?!昨天晚上手一直在抖,亮子说很正常,这就是传说中的"气得肝儿颤"...他就是这么"颤"过来的

真佩服昨天晚上的我,能用神奇的力量压住了怒火和即将崩断的神经,不然国贸那片的COP们可有得忙了.那时我突然才恍悟,原来我还有爱,一点没少,真好!

人群里面那个我,不该低下头!!!

这两天有意无意,断断续续的看了两眼《奋斗》!受不了,看不下去,不是说拍得不好,而是因为拍得太好,太现实了...可怕!我的身边很多朋友都早已经看了,评价都很好,也都说很现实,和我们的生活很贴近,所以我不敢看,难道是我不敢面对现实?!眼不见心不烦,我还是踏踏实实的走我的路吧...

可能要离开PH了,有点舍不得,虽然很累,但还是很开心,学到了很多东西.舍不得的不是SB公司,而是"我家",是朝外,是和我一起战斗的伙伴们,从上到下,我们是那么亲近,仅此而已.不知道新的环境会是什么样,新的任务会是什么样,新的同事会是什么样,新的路会是什么样,很多疑问.我只能尽力做好自己该做的,管好自己该管的,因为是我的,我的就是我的.

计划赶不上变化,变化是为了更好的计划,生活总是在不断的计划,不断的变化,生活本来就是事情叠着事情,如果顺顺当当的过,那就不叫生活了.不能让眼前的小变化破坏了今后的大计划,只要坚定自己,再大的变化也变不了心中的计划(绕口令?!>_<)

看来我也该真正开始"奋斗"了,因为我们遇见未来...

 happy birthday to U, my gril !!!  

i love U forever !!!  

^_^